J'ai crié attends moi j'arrive, je peux pas vivre sans toi.... [...]. Et au coin de mes yeux, y'avait comme des étoiles.... [Lynda Lemay - De tes rêves à mes rêves]

J[/c=#a6aad2]'ai crié attends moi j'arrive, je peux pas vivre sans toi.... [...]. E[/c=#a6aad2]t au coin de mes yeux, y'avait comme des étoiles.... [Lynda Lemay - De tes rêves à mes rêves]
From Heaven to Hell...
From Love to Hate...
From Happiness to Sadness...

On était si heureux tous les deux, on pensait que ça allait durer et que rien ni personne ne pourra changer ça... Jusqu'au jour où je me suis rendu compte qu'il était encore là, que mon c½ur battait encore pour lui. J'ai pas su quoi faire, et c'est là que tout s'est écroulé... Je voulais pas, mais j'ai pas pu faire autrement, aujourd'hui encore, j'arrive pas à l'expliquer... Tu m'as laissé une seconde chance, que je n'ai pas saisie, parce que je pouvais pas rester avec toi en ayant des sentiments pour lui, c'est irrespectueux et tu méritais bien mieux... C'est lui que j'ai choisi, et au moment même où j'ai fait mon choix, j'ai su que c'était le mauvais... Mais c'était un passage nécessaire, j'avais besoin de voir qu'il n'avait pas changé pour pouvoir l'oublier... Mais malheureusement, je savais que la conséquence serait de te perdre définitivement... J'y pense tous les jours, j'y pense tout le temps... J'arrive pas à m'endormir tellement j'y pense... J'repense à tout ce qu'on avais, et par moments j'ai encore l'impression d'être dans tes bras, de sentir ta main caresser la mienne, de t'embrasser, de sentir ton odeur, de voir ton sourire et surtout ce regard qui était le plus beau de tous, qui était unique, qui était rien que pour moi... J'repense à nos projets, à mon c½ur qui battait si fort à chaque fois que j'te voyais, comme si c'était la première fois, comme si j'venais juste d'avoir le coup de foudre pour toi... Il bat toujours aussi fort, à chaque fois que je pense à toi, sauf qu'il explose et provoque une douleur immense... Tu m'demandes de tourner la page, c'est pas si facile que ça... J't'ai aimé comme j'avais jamais aimé personne et j'pourrais pas te sortir de ma vie aussi facilement... Toi, t'as réussi, ça t'a pris une semaine. Maintenant, t'es heureux, t'y penses plus, j'existe plus, t'as trouvé mieux. J'aimerais être heureuse pour toi mais j'ai du mal à m'habituer au fait que tu le sois sans moi, et pire, avec une autre. J'suis terrorisée à l'idée de vous croiser ensemble, ou même de vous imaginer ensemble... Ce qui me manque tellement, maintenant c'est à elle... J'espère vraiment que tu resteras heureux, même si ça me rend malheureuse, au fond je mérite tout ça. Et toi tu mérites vraiment d'être le plus heureux du monde. T'es une des personnes les plus géniales que j'ai rencontré, j'te souhaite tout ce qu'il y a de meilleur. Et surtout ne t'inquiètes pas pour moi. Ca prendra du temps, mais ça passera. En attendant j'ai qu'à faire comme si tout allait bien. Comme si j'aimais mon copain, comme s'il ne me mentait pas, comme si j'étais heureuse. Et à force de faire semblant, j'arriverai peut être à y croire.
Je sais pas si tu liras ça, j'espère que non, ça me gênerait de savoir que tu sais tout ce que je pense, tout ce que je ressens, absolument tout... Je pense qu'il vaut mieux qu'on s'éloigne... Une partie de moi voudrait que ça se passe très mal avec ta copine, et je supporte pas d'avoir des idées comme ça, parce que tu mérites d'être heureux et c'est horrible de vouloir casser ça. Et puis ça me fait énormément de mal de te parler. J'vois bien que c'est plus comme avant, j'ai l'impression que pour toi c'est une corvée de m'parler. Nos longues conversations me manquent, cette complicité qu'on avait, et qu'on ne retrouvera pas... J'ai envie d'crier que j'suis désolée, désolée pour tout, de le répéter, encore et encore, mais ça servirait à rien. J'arriverai pas à oublier, au mieux j'arriverai à mettre tout ça de côté et à éviter d'y penser. J'ai envie qu'on garde de bonnes relations, qu'on reste en contact mais visiblement pour le moment c'est impossible... J'me pardonnerai jamais de t'avoir fait du mal, j'peux pas m'empêcher de regretter ce « nous » qui n'existe plus, et j'vois bien que j'ai plus aucune importance pour toi. Ne dis pas le contraire... J'te le reproche pas, au contraire j'te comprends tout à fait... J'me déteste, et j'imagine que tu m'détestes encore plus. Ca fait au moins une chose qu'on a encore en commun... Je t'aime... J'arriverai pas à « faire comme si », ça serait pas sincère... Je peux pas...


Mieux vaut ton absence que ton indifférence...


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# Posté le mardi 01 juillet 2008 18:48

Modifié le jeudi 03 juillet 2008 17:29

On n'oublie jamais rien on vit avec.

O[/c=#a6aad2]n n'oublie jamais rien on vit avec.
Je t'ai fait du mal, tu m'en as fait, maintenant on est quittes.
On s'oublie.
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# Posté le jeudi 03 juillet 2008 20:11

Modifié le lundi 14 juillet 2008 06:28

...

...
" Je voulais te dire que je l'ai tué,
tu sais de quoi je parle,
à présent il est mort.
Ne t'inquiète pas, le meutre d'un sentiment n'engendre pas de procédure pénale.
C'était une petite créature en moi et je l'ai étouffée."

Claudio PIERSANTI
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# Posté le jeudi 17 juillet 2008 11:22

Modifié le vendredi 01 août 2008 20:25

J'sais pas c'que j'vais foutre de ma longue soirée

J[/c=#a6aad2]'sais pas c'que j'vais foutre de ma longue soirée
J'm'emmerde et j'suis prise d'une pulsion d'écrivain. J'ai décidé de plus rien supprimer sur ce blog parce qu'en fait ça m'amuse de voir l'évolution, mon évolution, celle de ce que j'ressens. Ca ressemble un peu à un brouhaha sans fin, une sorte de cercle vicieux. J'aime pas spécialement dévoiler ce que j'ressens mais y'a des moments où ça fait un bien fou. J'ai envie d'écrire même si je sais pas vraiment où ça va me mener, je sais pas si ça va être lu, je m'en fous et je veux pas le savoir. En fait j'suis dans une grande période de trouble, j'ai aucune idée de ce que je veux. D'un côté cette situation me convient mais c'est pas normal de se sentir à l'aise dans une situation instable et indécise, on peut pas trop appeler ça une situation. Il me donne des instants de bonheur qui sont assez rares mais suffisamment intenses pour me rendre heureuse. J'ai l'impression de devenir ce qu'il n'y a pas si longtemps je détestais. C'est-à-dire une fille compliquée, qui joue avec la vie. Mais vivre, ça serait pas ça justement ? Profiter de l'instant présent, ne pas se soucier de l'avenir ? J'en sais rien. Si c'est ça, bah alors j'ai toujours pas appris à vivre pleinement. Je réfléchis trop, et j'peux pas m'empêcher à me demander "et après?". Quand je dis que je pense à l'avenir, ça veut dire que je pense au lendemain, pas à des mois ou des années après, ça j'en suis incapable. Mais j'ai besoin de savoir si en me réveillant demain matin il sera toujours là à m'aimer comme il le fait. En fait, cette relation, j'y crois même plus. J'me dis que ça marchera jamais, quoi qu'on fasse. Mais ces moments où on est tous les deux et où on s'aime comme si c'était pour toujours, j'veux les garder, j'veux en profiter. C'est une relation compliquée, c'est pas une relation, c'est une aventure. Une aventure vécue à fond. J'me dis qu'une vraie relation stable avec un autre ne me rendra pas forcément aussi heureuse. Les relations de couple, c'est une sorte d'obstacle à l'amour. Parce qu'un tas de choses entrent en ligne de compte. La jalousie, le doute, la confiance, la confusion, la régularité, et tout ça ça aboutit à la routine, une tonne de problèmes et une putain de confusion. Mais c'est plutôt attirant cette idée d'avoir un homme à portée de mains, de l'avoir rien qu'à nous, de pouvoir être égoïste et de se vanter "il est à moi cet homme!". J'envie les couples. Vraiment, j'les envie. Ils ont un truc que j'ai pas encore réussi à avoir. Peut être que finalement les relations de couple c'est pas vraiment fait pour moi, ou du moins pas pour l'instant. J'finis par me demander si j'suis pas un peu maso, étant donné que j'me jette dans les bras des hommes qui ont une étiquette "attention, danger, homme compliqué/connard". Là j'viens d'écrire un roman mais j'ai toujours pas réussi à en venir au coeur du problème. Je sais pas trop comment expliquer. D'un côté, y'a le passé, celui où j'ai souffert à cause de lui, les moments où j'avais le coeur en miettes, comme s'il avait été balancé du haut d'un immeuble, puis piétiné et déchiré. Mais d'un autre côté, y'a tout ce qu'il m'a apporté. Une confiance en moi bien plus grande, des moments exceptionnels, tellement agréables que j'trouve pas les mots pour le décrire, de l'amour qui était là malgré les mensonges et les tromperies. Son amour, j'le sentais... J'le sens toujours. Quand on est tous les deux il est différent. Le prince charmant, vous connaissez? Avec moi il est comme ça. Alors j'en profite pleinement, je donne tout ce que j'ai, je savoure chaque instant comme si c'était le dernier, parce que c'est peut être vraiment le dernier. La vie s'arrête, comme si on appuyait sur "pause", je suis heureuse comme jamais, débordante d'amour et de bonheur. Ensuite on remet nos vies sur "play", on se dit au revoir et c'est comme si ces moments là n'avaient pas existé, sauf dans notre imagination, dans nos fantasmes. Mais il m'arrive de faire quelques (douloureux) sacrifices pour faire en sorte que ces moments se multiplient. C'est un peu comme si on avait une double vie. Au fond, même si l'hypothèse d'une relation de couple semble gravement compromise et plutôt du domaine du fantastique, voir même de l'iréel, ce "nous" dont je rêve est tout de même présent, dans l'intensité et la pureté de ces petits instants magiques. Et ça, j'pense m'en souvenir toute ma vie. Avec lui j'ressens des émotions vraiment spéciales qu'aucun autre ne m'a fait ressentir. Et le jour où je trouverai quelqu'un qui ne me donnera pas envie de continuer à vivre ces instants là, alors enfin je pourrais l'oublier. Ce n'est pas demain la veille. Ceux qui connaissent toutes l'histoire doivent se dire que des mecs mieux que lui, on en trouve à chaque coin de rue, que n'importe qui vaut mille fois mieux. Mais c'est faux. Ils ne savent pas tout ce que je sais, ils ne l'ont pas vécu. Je sais pas trop si on peut vraiment me comprendre, pour ça il faudrait l'avoir vécu. J'ai envie de répondre "allez vous faire foutre" à tous ceux qui me jugent, mais ils ont peut être raison, donc je préfère m'abstenir, même si je le pense très fort. Je comprends l'opinion de ces gens et d'ailleurs, je devrais partager leur avis, et même avoir une opinion encore plus noire. Même si je me force à me rappeler tous les moments négatifs, presque rien de mauvais n'en sort. C'est comme si les mauvais moments étaient mis entre parenthèses pour laisser la place aux battements de coeur, aux tendres étreintes et aux yeux qui pétillent.
Je suis peut être folle, je ne le nie pas. Mais dites vous que je n'ai peut être tout simplement pas envie de souffrir, donc cette "relation" qui ne mènera jamais à rien me convient, puisque je sais très bien qu'il n'y a aucune issue. Je cesserai ce petit jeu là quand ça sera nécessaire, ou bien quand il le cessera. Je ne suis ni une fille facile, ni une salope, juste une fille en mal d'amour qui a besoin de ses doses régulières de bonheur, et qui le saisit dès qu'il lui tend la main. Les filles faciles n'aiment pas. Moi je l'aime, et ça, personne ne le comprendra jamais. Je ne sais pas si ce genre d'amour s'éteint un jour. Qui vivra verra!
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# Posté le vendredi 01 août 2008 21:01

Modifié le vendredi 01 août 2008 21:16

J'ai parcouru les chemins de mes rêves à des rêves qui n'étaient pas les tiens... J'voulais juste que tu saches mon amour que ces foutus parcours ont toujours été vains...

J[/c=#a6aad2]'ai parcouru les chemins de mes rêves à des rêves qui n'étaient pas les tiens... J'voulais juste que tu saches mon amour que ces foutus parcours ont toujours été vains...
J'ai beau savoir...
Ne plus y croire...


J'me rends compte qu'à chaque fois que j'écris un article pour dire que j'me sens heureuse (ou à peu près), ça part en couille. Non, j'vous rassure, j'vais pas écrire un roman digne d'une suicidaire frustrée et tout. Enfin j'vais essayer. Disons que la déprime est passé et donc ça pourrait être pire. Bon pour résumer, l'homme dont il était question dans l'article précédent, celui qui me rendait heureuse (parfois) bah c'est p'tètre fini. J'l'ai eu au téléphone, on a abordé un sujet sensible, "nous". Et là, j'ai fait quoi? J'me suis mise à pleurer et j'ai pas pu articuler 2 mots. Sur le coup j'me suis senti vraiment conne. J'aime pas pleurer et montrer mes faiblesses. En gros il m'a dit que lui et moi ça pourra jamais marcher parce que je suis "trop parfaite, trop clean". Ca m'a foutu un sacré coup. L'ironie du sort c'est que lui, il a jamais été mon idéal. Physiquement c'est absolument pas mon genre, il a un caractère chiant et difficile, et on n'a pas les mêmes centres d'intérêt. Pourtant, à chaque fois que j'le regarde, j'peux pas m'empêcher de le trouver beau, attirant, et j'suis vraiment bien avec lui. En gros, il me fait un putain d'effet. A force de tout faire pour le récupérer, j'fais ce qu'il faut pas faire, j'me sens comme une ex hystérique. J'arrive pas à m'imaginer qu'y'aura plus jamais rien. J'peux pas me mettre ça en tête, parce que je l'aime, vraiment, et que j'suis persuadée que le fait qu'on retombe systématiquement dans les bras de l'autre, c'est un signe, ça veut dire qu'il faut pas lacher et que ça finira par donner quelque chose d'à peu près concret. J'suis incapable de tourner la page, je sais pas pourquoi. Après tout ce qu'il m'a fait, ça devrait être facile, mais non. C'est comme essayer de conquérir le monde avec un kilo de fraises. (aucun rapport, mais j'ai envie de fraises, et c'est pour montrer l'absurdité et l'impossibilité de la situation). En plus il ne sait pas ce qu'il veut. J'aimerais bien lui montrer que c'est moi qu'il veut, que je suis là, j'attends, youhouuu. Mais bon on ne peut pas forcer les gens à ouvrir les yeux sur une réalité qui n'est peut être pas celle qu'on voudrait. (je sais pas si je me fais comprendre là). Enfin bon. J'me fais jeter en beauté et j'm'accroche quand même. J'ai l'air désespérée. J'le suis d'une certaine façon. Je sais pas ce qui me pousse à m'accrocher à lui. Comme quoi, l'amour ça nous tombe dessus quand on s'y attend pas. Et ça ne dépend d'aucun critère, qu'il soit physique ou moral. J'ai quand même pas mal de regrets dans cette histoire... Le regret d'avoir été hystérique, et surtout de ne pas avoir été moi même. J'cherchais à lui donner l'impression que j'étais parfaite, jamais rien qui cloche, j'avais peur qu'il me voit telle que je suis vraiment, c'est à dire débordante de défauts. Sur ce point là, j'avais entièrement tort et j'en paie le prix. J'aimerais bien revenir en arrière. J'aimerais bien le revoir. J'aimerais qu'il m'aime. Qu'il me dise que c'est moi qu'il veut, que c'est moi qui le rend heureux et que cette fois ça va marcher. Malgré tout ça, j'y crois encore. Enfin j'essaye. J'ai pas envie de l'oublier donc j'essaye même pas. J'ai raison? J'ai tort? Aucune idée. Suite au prochain épisode... =)
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# Posté le jeudi 07 août 2008 19:03

Modifié le jeudi 07 août 2008 19:33